un chose mal et vitalité physique et mentale. chaque of votre favori Noël films

par Super User
La saison de Noël est une période de joie, de magie et de tarte, alors nous nous retrouvons à The Loop à nous demander pourquoi ses films et ses séries télé les plus emblématiques sont si bourrés de sociopathes violents, dont certains sont même adultes. Les exemples les plus populaires d'Amérique du divertissement de Noël Couch-Time comprennent un dessin animé qui contient 25 minutes de l'abus émotionnel d'un enfant chauve hypersensible, un film sur un dweeb bespectacled qui ne recule devant rien pour obtenir des armes à feu et un cauchemar Claymation dans dont le personnage principal souffre d'un ridicule sans fin sur sa déformation faciale rouge. Il y a aussi des elfes. Voici les cinq pires, que nous ignorerons tous pour regarder le Jug-Band Christmas d'Emmet Otter, qui est délicieux.

5. Frosty le bonhomme de neige.

Une comédie musicale joyeuse sur un ange magique de la neige qui devient un héros pour de nombreux enfants, qui doivent tous composer avec le fait qu'il n'a que quelques jours à vivre. En outre, toute la raison d'être du bonhomme de neige est un chapeau. Et si vous mettez ce chapeau magique sur un non-bonhomme de neige? Et si ça allait sur un banc? Ou un pot de lait? Ou un cheval? Le spectacle fait un travail médiocre d'explorer l'ampleur des possibilités basées sur le chapeau magique.



Leçon de Noël: La mort vient pour nous tous ..

Chanson notable: Trois suppositions. Heureusement, la chanson utilise des phrases distrayantes comme «Ne pleure pas, je serai de retour un jour» pour expliquer comment les enfants ont vu leur nouveau meilleur ami mourir en se fondant dans une flaque littérale devant leurs yeux. Avez-vous déjà mis votre chien à dormir? Multipliez cela par 10,000 fois, puis imaginez le chien a parlé et vous a emmené dans des aventures ..

4. Rudolph le renne au nez rouge.

Ostensiblement la fable d'un enfant d'être fidèle à soi-même, sauf qu'il envisage un monde où un Père Noël cache tous les monstres dans une colonie de rejet, où les elfes sont des drones conformistes militants et où le héros doux et incompris rêve de canaux radicaux non consensuels. avec une clé dans l'Arctique. Vous ne voyez pas Wonder tirer n'importe quoi de cette merde, juste en disant. Leçon de Noël: Les gens ne vous aiment que lorsque vous êtes utile. Chanson remarquable: "Parce que tu suivais ton instinct animal naturel, maintenant tu dois manger avec tes gencives"



3. Seul à la maison

Le conte câlin d'un garçon qui, complètement oublié par sa famille de poubelles, passe la saison à donner la merde à des gens qui ne parviennent pas à souffrir de la galaxie des fractures du visage qui frappent les humains normaux. C'est aussi le film qui a fait la phrase «Joyeux Noël, animal sale», quelque chose que les enfants se disent dans les églises. Leçon de Noël: Les compagnies aériennes étaient vraiment merdiques à propos de la double vérification des cartes d'embarquement dans 1991.

Chanson remarquable: Celui-ci avait comme une chanson thème réconfortante, non? "Quelque part dans ma mémoire" ou quelque chose? Attendez, John Williams a écrit ça? Trump a raison, ce pays va en enfer.



2. Un Noël Charlie Brown

Une programmation pour enfants classique qui est pleine d'un comportement qui obligerait 98% de tous les parents à sortir leurs enfants de l'école de cauchemar dans laquelle ils se trouvent. Aussi plein de déconnections logiques: Charlie Brown SAIT qu'il a un arbre de Noël surélevé, donc on ne sait pas pourquoi il se fait mopey quand tout le monde lui dit qu'il a un arbre de Noël surélevé. Et c'était l'idée de Lucy de faire du gamin maniaco-dépressif le directeur; ce n'est pas comme s'il réclamait le boulot, d'autant plus qu'au moment où il se présentait, tout le monde avait apparemment tenu au moins une douzaine de répétitions. Ce serait comme si je devais entraîner l'équipe de basketball de votre enfant, puis je serais surpris de voir 0-12.

Leçon de Noël: VOUS arrivez à expliquer à vos enfants pourquoi c'est drôle que les filles du quartier n'aient aucun problème à raconter à Charlie Brown toutes les fêtes auxquelles elles ne l'invitent pas spécifiquement.

Chanson remarquable: UGH DAMMIT c'est la bande originale du trio de Vince Guaraldi, qui est la musique magique de Noël la plus douce-flocon de neige de tous les temps.



1. Le Polar Express

Je ne sais même pas par où commencer: c'est un enfer mystique inexpliqué peuplé de cinq créateurs de CGI, dont l'un parle comme le concierge le plus effrayant de la cafétéria et qui est joué par Tom Hanks. Le chef non nommé est une scène de jerk vaguement exaspérante, et un maître d'hôtel de cacao qui chante le suivant. Santa est une rock star qui fait rassembler cinq millions d'elfes pour célébrer son arrivée, puis les ignore tous pour parler à un enfant pour les minutes 10. Et juste quand vous pensez que ça commence à avoir du sens, le film jette des clowns marionnettes hurlants, ce qui est particulièrement amusant quand vous le voyez en IMAX.

Leçon de Noël: Si un homme étrange se présente au milieu de la nuit, vous dit de monter dans son train mais ne vous dira pas où il va, vous devriez absolument prendre 100% dans ce train.

Chanson remarquable: Je ne sais même pas quel est le nom, mais il est chanté par une version elfique de Steven Tyler sur un monocycle et j'aimerais beaucoup le détester. Mais j'ai découvert quelque chose cette saison: Comme le montrent ces spectacles, tout est en désordre! Ce qui est un peu le point de Noël. Aussi, il est impossible de détester l'Elfique Steven Tyler sur un monocycle.



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