Kerstmis- albums: 13 manieren to plek a feestelijk Turkije

door Super User
Zeer "OK ​​dan ?????" nieuws deze week, toen bleek dat popnazant Sia, zonder gezicht, een kerstalbum uitbrengt. Terwijl we allemaal rondhangen en uitvinden hoe je de esthetiek van Kerstmis een botte pony kunt maken (zullen er ballen in de pony zijn of wordt het bedekt met nepsneeuw? Zal het midden in candy cane-strepen worden verdeeld? Het is onmogelijk om te weten), Sia zal druk zijn met producer Greg Kurstin, een keer uit Kelly Clarkson's 2013 yulefest Wrapped in Red, om te zingen over rendieren en sneeuw in een niet-zelfs-transparante land grab voor dat zoete Noddy Holder-vormige jaarlijkse dividend . Voeg daar Gwen Stefani aan toe, een popster die je je wellicht nog herinnert van 2003, van wie wordt beweerd dat hij precies hetzelfde doet, en het wordt een banierjaar voor Kerstmis. Hoe dan ook, hier zijn 13 van de kerstliedjes, clichébellen, ze zijn allemaal wettelijk verplicht om tijdens het opnameproces te sollen. Een ongemakkelijk duet Sorry, maar Kerstmis is geen kerst zonder twee tegengestelde seksenzangers tegen elkaar te slaan in een drie minuten durende festival van anti-chemie. Ik kan persoonlijk niet één satsuma onttrekken tot ik heb gehoord dat een popstress met een grafische kaart vreemd wordt bezongen door een kerel die beroemd was in de 80s. Glühwein? Niet voor mij bedankt: pas als ik luister naar twee mensen - die volgens deze audio niet echt in dezelfde kamer zijn - zing over hoe ze een duwtje willen hebben - duw op; knipoog - knip kerstmis-seks met ongeveer evenveel spinnende allure toen probeerde je de AA-man uit te leggen wat er mis was met je motor toen hij al wist wat er mis was met je motor. Het is waarschijnlijk dat Stefani hiermee de mantel zal nemen - ze neemt op met man-vriend Blake Shelton, dus verwacht een country-western door Japan te remixen van Baby, It's Cold Outside gevolgd door een cyclus van vier-tot-zes weken denkwerk over wat dat eigenlijk betekent. Zuchtend en zeggend 'Vrolijk kerstfeest iedereen', iedereen? Iedereen? Maar Michael Bublé, hoe zit het met gewelddadige criminelen of despoten. Houd je deze Silent Night-uitvoering echt stil om Poetin "Merry Christmas" te wensen? Denk alsjeblieft aan de kracht van je woorden. Luister, ik ben net zo geil voor de kerstman als jij - we zijn helemaal geil voor Santa! Hij maakte elke kerst magisch voor mij en ik wil hem terugbetalen met mijn lichaam! - maar ik denk ook dat we als cultuur een beetje moeten kalmeren als we de klokken van de kerstman willen horen. Dit gaat dubbel voor kerstalbums: ergens op de weg werden de lijnen van I Saw Mommy Kissing Santa Claus een beetje vervaagd. Ariana Grande's Christmas & Chill (2015) is eigenlijk Santa Baby op speciaal geilheidsmedicijn. Elke 13-minuut EP die op de een of andere manier werkt in de rij "Ben je gek op sommige van deze melk en koekjes?" Is een duidelijk kom-en-ga-me-pleidooi voor de Big Man. Als Sia en Gwen dit jaar succes willen, moeten ze op zijn minst laten weten dat ze vader kerst willen rammelen als een doos met ballen (de enige persoon die Santa niet wil neuken is Bublé, die in 2012 op de een of andere manier erin geslaagd is een pronungeschakelde versie van Santa Baby, waar hij Santa "buddy" veel noemt en hem vraagt ​​om een ​​auto. Het was eerlijk gezegd gewoon makkelijker om te zeggen dat je Santa wilde verpesten, Michael.) Geliefd zijn Sprekend van het hebben van volledige seks met de Kerstman, op een tapijt, voor een knetterend vuur: het is belangrijk voor de geest van Kerstmis dat je bent verliefd omdat je heel enthousiast bent over het kijken naar je partner die zijn cadeau opent, ook al is het 10am op kerstochtend en je staart rapt zoals een Oliver die je vier maanden geleden op Tinder hebt ontmoet, een horloge met cadeauverpakking omwikkelt en zegt: "Ik Dachten we dat we geen goede cadeaus aan het doen waren? "voordat we je een bescheiden Argos-tegoedbon overhandigd, geen kaart. Ongebreidelde commercie Whoever Destiny's Child zong rond in 2001's 8 Days of Christmas had een bizarre en borderline psychotische benadering van het kopen van geschenken, golvend tussen nadenkende maar brak tokens van liefde en hele echte auto's: onder de dingen die ze ontvangen zijn een diamanten buikring, een bijsnijden (het was 2001), een gedicht, een cadeaubon om cd's te kopen met (het was 2001), een voetwrijving en dan een Mercedes CLK. De kerstman aan de telefoon aan Wonga, knieën in stukken, snikkend voor extra 30-dagen. Kelly Clarkson was ook veeleisend in 2013: in 4 Carats wachtte ze op de kerstman zodat hij haar een robijnen ring kon brengen. Wat er ook gebeurde met een sinaasappel in een kous en daar gelukkig mee zijn Genoeg verwijzingen naar sneeuw om me te laten vergeten dat het dit jaar niet sneeuwt. De meeste kerstdagen sinds mijn jeugd zijn grijze, enigszins natte dagen geweest waarop je je adem kunt zien in de lucht, een beetje, als je echt hard genoeg ademt. Nauwelijks het glibberige witte pootje dat ik echt nodig heb om in de feeststemming te komen, dus elk kerstalbum zal het echt moeten brengen met de sneeuwverwijzingen en teksten over sneeuw omdat, dankzij de aardeverwarming in een alarmerend tempo, we zijn het in principe nooit meer met Kerst aan het bekijken. Klokken Goede kerstklokken: jingle, slee, gong, kerk, hand. Slechte kerstklokken: koe. Dat is de regel. Dat is de enige regel. Een legendarische gastster Als je halverwege het liedje niet pauzeert om te zeggen: "Mary J Blige, iedereen!" - ideaal om een ​​applaus te geven aan een studiopubliek - heb je dan ooit echt een kerstalbum opgenomen? Het is net of de bomen in het bos vallen, alleen met MJB echt vast komen te zitten in We Three Kings. Live-uitvoering speciaal met veel opnames van je kapsel Ik kom na het grote kerstbrekende verhaal van het hele label dat er niet veel over is voor een hoogglans video-opname (kan je je voorstellen dat je de manager bent die in 1994 , overtuigde Mariah Carey op de een of andere manier haar eigen video te maken voor All I Want For Christmas op Super-8? Hoe?). Om de een of andere reden is de belangrijkste kerstvideo-trope tegenwoordig een van de twee budgetopties: 1. De langzame opbouw tot een feestelijke live-uitvoering met veel opnamen van de zangeres die haar haar doet en lacht (Clarkson). 2. Een uur durende kerstspecial die culmineert met het zingen op een verduisterd podium naar een studiopubliek terwijl je je das veel aanpast (Bublé). Dat zijn de enige opties, kies verstandig. Een klassieker ruïneren met een lading vocale riffs Geen andere zangbalk De Star-Spangled Banner brengt de "woah-woah-ooh-ooh" en "ja-ee-ja-ee-ye-yeahs" naar voren zoals The Christmas Song, zoals Christina Aguilera demonstreerde in 2000 met haar versie, in wezen een vier minuten durende "hnngh" -ruis in combinatie met een video waarin ze een grote koptelefoon droeg en haar eigen hand zag bewegen tijdens het rennen. Mentions of fire Stel dat we echt de vorm hadden moeten zien van wat Bieber zou worden - een typische tiener-ster tearaway wild kind-veranderd-mega-christen - gebaseerd op zijn 2011 Christmas-album: het is in feite een reeks van schuin en niet-zo-zo scheve verwijzingen naar vuur en verbranding, zoals het handgeschreven verzoek van een tienerbrandstichter tot voorlopige hechtenis. Ondanks dat niemand meer echt een houtvuur bezit omdat we in een toekomst leven waarin we nu radiatoren hebben, zijn verwijzingen naar branden, roosteren, houtblokken en vlammen verrassend vol in de kerstcanon. Zoek uit wat rijmt met "knetteren" en ga verder vanaf daar. Ik zeg 'ho ho ho' in het midden van een liedje en ik heb het gevoel dat Michael Bublé dit waarschijnlijk rustig in de meeste zinnen invoegt die hij zegt. Zelfs in mei, of midden juli, is hij bij de delicatessenwinkel bezig om wat kaas te kopen en neemt hij halverwege de zin een bocht - "Ja, ik zou een gemiddeld blok brie kunnen krijgen en - ho, ho ho - waarschijnlijk een aantal van die cranberry Wensleydale "- een verbale tic die hij niet langer kan beheersen, zo vervalst is zijn eigen ziel voor het concept van Kerstmis en het schoffelen. Maar dat is wat hij moet doen: sorry, Sia, maar als je niet uit het ritme komt en een sotto voce "ho-ho-ho" doet, dan gaat je kerstalbum waar het hoort: in de grote vuilniszak vol met cadeaupapier waar je moeder je mee naartoe volgt vanaf het moment dat je je kous opent. Poging tot een nü-klassiek kerstliedje dat vreemd genoeg vreugdeloos klinkt Er zijn maar zo vaak dat we allemaal White Christmas, The Christmas Song, Last Christmas en All I Want For Christmas kunnen horen Is je voordat we collectief gek worden gereden (neem dit van de persoon in augustus over kerstliederen schrijven en er een oprechte dissociatieve episode over hebben: de zon schijnt op het moment buiten), dus elk kerstalbum zwaait normaal voor de tribune met een generiek vrolijk kerstnummer met de hoop dat het (het liedje) zal aanslaan voor eeuwig, wees lucratief bedekt door welke proto-popsterren die momenteel bestaan ​​als kinderen, maar in 15 jaar zal de volgende generatie megastar-met-een-openstaande-belasting-rekening-dat-alleen-een-kerst-album-kunnen oplossen, en alles zal voor altijd goed zijn. En zo werkt het nooit. Neem bijvoorbeeld CeeLo Green, slachtoffer van ongevallenclaim, wat we helaas moeten doen: zijn 2012 Yule blind CeeLo's Magic Moment wordt geopend met What Christmas Means To Me (voorbeeld Kerstmis betekenissen voor CeeLo: "Veel sneeuw en ijs" / "Vul een blad met de engelenhaar "?????), en hij klinkt eerlijk gezegd overal door, CeeLo is blijkbaar de eerste artiest in de geschiedenis die een volledig kerstalbum direct na het beklimmen van vijf trappen opneemt. De les hier: als je niet van plan bent om vrolijkheid in de procedure te forceren, maak je leven dan niet donkerder met je Kerstalbum. Deze tijd van het jaar moet leuk zijn.

Verlof jouw opmerkingen

Comments

  • Geen reacties gevonden