jul album: 13 måter to flekk a festlig kalkun

av Super User
Ekstremt "OK da ?????" nyheter denne uken, da det viste seg at ikke-møtt pop savant Sia slipper ut et julalbum. Mens vi alle sitter rundt og finne ut hvordan du kan jule estetisk en stump frynse (vil det være kuler i frynsene, eller vil det bli dekket i falsk snø? Vil det dele seg ned i midten i candy cane stripes? Det er umulig å vite), Sia vil være opptatt av å jobbe med produsent Greg Kurstin, en gang av Kelly Clarkson's 2013 yulefest Wrapped in Red, for å synge om reinsdyr og snø i en ikke-jevn gjennomsiktig landgrab for det søte Noddy Holder-formede årlige utbytte . Legg til det Gwen Stefani, en popstjerne du kanskje husker fra 2003, som er ryktet for å gjøre akkurat det samme, og det er satt som et bannerår til jul. Uansett, her er 13 av julesangens clicherklokker. De er alle lovlig forpliktet til å gjøre hele opptaksprosessen. En plagsom duet Beklager, men julen er ikke jul uten to motsatte kjønnssangere som klemmer seg inn i hverandre på en tre-minutters anti-kjemisk festival. Personlig kan jeg ikke spille av en enkelt satsuma før jeg har hørt en topp-popstress som sjelden ble sang på av en bloker som var kjent i 80-ene. Gløgg? Ikke for meg takk: Ikke før jeg hører på to personer - som ifølge denne lyden egentlig ikke er i samme rom - syng om hvordan de vil ha nudge-nudge blinkende julekjøp med omtrent like mye ren allure Som den gangen prøvde du å forklare AA-mannen hva som var galt med motoren din da han allerede visste hva som var galt med motoren din. Det er sannsynlig at Stefani vil ta mantelen med denne - hun registrerer med vennevenn Blake Shelton, så forvent et land-vestlig ved Japan remix av Baby, det er kaldt utenfor, etterfulgt av en fire til seks ukes syklus med tenkestykker om hva det egentlig betyr. Sighing og si 'Merry Christmas everyone' Alle, skjønt? Alle? Men Michael Bublé, hva med voldelige kriminelle eller despoter. Er du virkelig pause denne Silent Night-opptreden til å ønske, som, Putin "Merry Christmas"? Tenk på kraften i dine ord. Hør, jeg er så kåt for Santa som du er - vi er alle kåt for Santa! Han gjorde hver jule magisk for meg, og jeg vil tilbakebetale ham med kroppen min! - men jeg tror også at vi alle, som kultur, trenger å roe seg litt på å ha lyst til å jingle julemannens bjeller. Dette går doble til julalbumene: et sted underveis, linjene jeg så, mamma kysset julemannen, ble litt sløret. Ariana Grande's Christmas & Chill (2015) er i utgangspunktet Santa Baby på spesiell horniness medisinering. Enhver 13-minutters EP som på en eller annen måte virker i linjen "Er du nede for noen av disse melkene og informasjonskapslene?" Er en klar kom-og-få-meg-påstand til Big Man. Hvis Sia og Gwen ønsker suksess i år, må de i det minste tenke at de vil fortelle faderjule som en boks med baubles. (Den eneste personen som ikke vil shag Santa er Bublé, som i 2012 klarte å synge en eller annen gang pronomenavnet versjon av Santa Baby hvor han kaller Santa "kompis" mye og spør ham om en bil. Det var ærlig lettere å bare si at du ville shag Santa, Michael.) Å være elsket Snakker om å ha fullt sex med julemannen på et teppe, foran en knitrende brann: det er viktig for julens ånd at du er forelsket fordi du er veldig spent på å se partneren din åpne sin nåtid, selv om det er 10am på julaften og du stirrer rapt som noen Oliver du møtte på Tinder fire måneder siden, unngår en gavepakket klokke og sier, "jeg trodde vi ikke gjorde riktige gaver? "før du ga deg en beskjeden Argos-kupong, ingen kort. Rampant kommersialisme Hvem Destiny's Child sang om i 2001s 8 Days of Christmas hadde en bisarre og borderline psykotisk tilnærming til gavekjøp, bølgende mellom tankefulle, men brutte kjennetegn av kjærlighet og hele egentlige biler: blant de tingene de mottar er en diamantbelte, en oppdrettstopp (det var 2001), et dikt, et gavekort for å kjøpe CDer med (det var 2001), en fotglass, og deretter en Mercedes CLK. Santa er på telefonen til Wonga, knær i stykker, sobbing for en ekstra 30 dager. Kelly Clarkson var likevel krevende i 2013: i 4 Carats ventet hun på Santa, så han kunne få henne en rubinring. Uansett hva som skjedde med en oransje i en strømpe og være fornøyd med det. Nok referanser til snø for å få meg til å glemme at det ikke kommer til å snø i år. De fleste Kristusene siden min barndom har vært grå, litt våte dager når du kan se å se pusten din på luften, litt hvis du virkelig puster hardt nok. Nesten den glatte hvite foten av pulver, jeg virkelig trenger å komme inn i festlig stemning, så et julealbum må virkelig bringe det med snøreferanser og tekster om snø fordi, takket være jordvarmen i en alarmerende hastighet, vi Jeg kommer i utgangspunktet aldri til å se det på julen igjen. Bells Gode juleklokker: jingle, sleigh, chime, church, hand. Dårlige julemerker: ku. Det er regelen. Det er den eneste regelen. En legendarisk gjestestjerne Hvis du ikke pause midtsang for å si, "Mary J Blige, alle!" - ideelt til høflig applaus fra et studio-publikum - så har du noen gang virkelig tatt opp et julealbum i det hele tatt? Det er som trærne faller i skogen ting, bare med MJB blir virkelig fast i Vi tre konger. Live performance spesial som inneholder mange bilder av deg å få håret ditt gjort Jeg regner etter den store etiketten hele julen oppe, det er ikke mye igjen for en høyglans videoopptak (kan du forestille deg å være den utøvende som i 1994 , på en eller annen måte overbevist Mariah Carey om å skyte sin egen video for alt jeg vil ha til jul på Super-8? Hvordan?). Av en eller annen grunn er den viktigste julevideoen trope disse dager en av to budsjettalternativer: 1. Den langsomme oppbyggingen til en festlig liveopptreden som inneholder mange bilder av sangerinne som får håret til å gjøre og ler (Clarkson). 2. En times lang julespesial som kulminerer med å synge på et mørkt stadium til et studio publikum mens du justerer slipsen mye (Bublé). Det er de eneste alternativene, velg klokt. Ruining av en klassiker med en mengde vokal riffs Ingen annen sangbar Star-Spangled Banner bringer ut "woah-woah-ooh-ooh" og "yeah-ee-yeah-ee-ye-yeahs" som The Christmas Song, som Christina Aguilera demonstrerte i 2000 med sin versjon, i hovedsak en fire minutters lang "hnngh" -støy, kombinert med en video av henne som hadde på seg et stort par hodetelefoner og så på egen håndbevegelse mens hun kjørte. Mentions of fire Anta at vi virkelig burde ha sett formen på hva Bieber ville forvandle seg til - typisk ungdomsstjerne-tearaway vill barnevendt mega-kristen - basert på sitt 2011 Christmas album: det er i utgangspunktet en serie skrå og ikke så- skrå henvisninger til brann og brenning, som en tenåringsarsonists håndskrevne forespørsel om remand. Til tross for at ingen egentlig eier en vedeldende ild lenger fordi vi lever i en fremtid hvor vi har radiatorer nå, er referanser til brenning, risting, logger og flammer overraskende fylte i julekanonen. Finn ut hva som rimer med "knitrende" og fortsett derfra. Å si "ho ho ho" midt i en sang, føler meg som om Michael Bublé sannsynligvis bare slipper dette stille i de fleste setningene han sier. Selv i mai, eller i midten av juli, er han på deli-telleren og prøver å kjøpe litt ost og tar en midtsetning om-sving - "Ja, kan jeg få en middels blokk med brie og - ho, ho ho - sannsynligvis noen av den tranebær Wensleydale "- en verbal tic han ikke lenger kan kontrollere, så forfalsket er hans veldig sjel til konseptet med jul og handling av hoeing. Men det er det han må gjøre: beklager, Sia, men hvis du ikke bryter ut av takten og gjør en sotto voce "ho-ho-ho", så går ditt julalbum hvor det tilhører: i den store binposen full av innpakningspapir som mamma følger deg med, med fra det øyeblikket du åpner strømpen din. Forsøker en nü-klassisk julesang som høres nysgjerrig glede. Det er bare så mange ganger vi kan alle høre Hvit jul, julesangen, siste jul og alt jeg vil ha til jul er du før vi blir drevet kollektivt vanvittig (ta dette fra personen skriver om julesanger i august og har en oppriktig dissociativ episode om det: solen skinner for øyeblikket utenfor), så hvert julealbum svinger normalt på tribunene med et generisk opptatt julnummer med håp om at det (sangen) vil ta på seg for alltid, bli lukrativt dekket av uansett proto-popstars som for tiden eksisterer som barn, men i 15-årene vil bli neste generasjon med megastar-med-en-enestående skatt-bill-det-bare-en-jul-album-kan-løse, og alt vil bli bra for alltid. Og det fungerer aldri slik. Ta ulykkesoppgave offer CeeLo Green, for eksempel, som dessverre må vi: hans 2012 Yule Dud CeeLo er Magic Moment åpner med What Christmas Means To Me (prøv julenes betydning for CeeLo: "Masse snø og is" / "Fyll et ark med Angel Hair "?????), og han høres ærlig knackered gjennom, CeeLo tilsynelatende den første kunstneren i historien for å spille inn et helt julealbum umiddelbart etter å ha klatret fem trapper. Leksjonen her: Hvis du ikke kommer til å i det minste tvinge litt innflytelse i saksbehandlinger, må du ikke mørke våre liv med julealbumet ditt. Denne tiden av året er ment å være morsomt.

Permisjon din kommentarer

kommentarer

  • Ingen kommentarer funnet