jul album: 13 sätt to fläck a festlig kalkon

av Super User
Extremt "OK då ?????" nyheter den här veckan, när det framkom att den osynliga pop savant Sia släpper ut ett julalbum. Medan vi alla sitter omkring och räknar ut hur exakt du kan jultestetiskt, är det en stump frans (kommer det att finnas spetsar i fransarna, eller kommer det att täckas i falsk snö? Kommer det att delas upp i mitten i sockerrörsremsor? Det är omöjligt att veta), Sia kommer att vara upptagen med att arbeta med producent Greg Kurstin, en gång av Kelly Clarksons 2013 yulefest Wrapped in Red, för att sjunga om renar och snö i ett ojämnt genomskinligt land för den söta Noddy Holder-formade årliga utdelningen . Lägg till det Gwen Stefani, en popstjärna som du kanske kommer ihåg från 2003, som ryktas att göra exakt samma sak, och det ska vara ett bannerår för jul. Hur som helst, här är 13 av julklappsklubbarna, de är alla juridiskt skyldiga att göra i hela inspelningsprocessen. En besvärlig duett Tyvärr, men julen är inte jul utan två motsatta könsangare som klämmer in i en tre-minuters anti-kemi festival. Personligen kan jag inte spela upp en enda satsuma tills jag har hört en toppad popstress som är konstigt sångad av en bloke som var känd i 80. Glögg? Inte för mig tack: inte förrän jag lyssnar på två personer - som enligt detta ljud inte är i samma rum - sjunga om hur de vill ha knäppa knuffar, knyta julkön med ungefär lika mycket spännande allure Som den tiden försökte du förklara för AA-mannen vad som var fel med din motor när han redan visste vad som var fel med din motor. Det är troligt att Stefani kommer att ta manteln med den här - hon spelar in med man-vän Blake Shelton, så förvänta sig ett land västerländskt genom Japan remix av Baby, det är kallt utanför, följt av en fyra till sex veckors cykel av tänkande om vad det egentligen betyder. Suckar och säger "god jul alla" alla, dock? Alla? Men Michael Bublé, vad sägs om våldsamma brottslingar eller despoter. Är du verkligen pausande denna Silent Night-prestation för att önska, som, Putin "Merry Christmas"? Tänk på kraften i dina ord. Lyssna, jag är lika kåt för Santa som du är - vi är alla kåta för Santa! Han gjorde varje jul magisk för mig och jag vill återbetala honom med min kropp! - men jag tror också att vi alla, som en kultur, måste lugna sig lite på att vilja sjunga juvelens klockor. Det här är dubbelt för julalbum: någonstans under vägen blev linjerna i Såg Mamma Kissing Santa Claus lite suddig. Ariana Grande Jul & Chill (2015) är i grunden Santa Baby på speciell horniness medicinering. Någon 13-minut EP som på något sätt fungerar i raden "Är du nere för några av dessa mjölk och kakor?" Är en klar, kom-och-få-me-grund för Big Man. Om Sia och Gwen vill ha framgång i år, måste de åtminstone antyda att de vill skrapa faderns jul som en låda med baubles (Den enda personen som inte vill shag Santa är Bublé, som i 2012 lyckades på något sätt sjunga pronomenomkopplad version av Santa Baby där han kallar Santa "kompis" mycket och ber honom om en bil. Det var ärligt lättare att bara säga att du ville shag Santa, Michael.) Att vara älskad Talar om att ha fullt sex med jultomten, på en matta, framför en knallrande eld: det är viktigt att julens anda är du förälskad för att du är väldigt glad att se din partner öppna sin nuvarande, även om det är 10am på julmorgon och du stirrar rapt som någon Oliver du träffade på Tinder för fyra månader sedan slänger en presentförpackad klocka och säger "jag trodde vi inte gjorde riktiga presenter? "innan du skickade dig en blygsam Argos-rabatt, inget kort. Rampant commercialism Vem Destiny's Child sjöng om i 2001s 8 Days of Christmas hade ett bisarrt och gränsöverskridande psykotiskt tillvägagångssätt för presentköp, som böljde mellan tankeväckande men brutna kärlekstroppar och hela verkliga bilar. Bland de saker de får är en diamantmagelring, en skörde topp (det var 2001), en poem, ett presentkort att köpa CD-skivor med (det var 2001), en fot gnidning, och sedan en Mercedes CLK. Julen sitter i telefon till Wonga, knä i bitar och suger på extra 30 dagar. Kelly Clarkson krävde likaledes i 2013: i 4 Carats väntade hon på Santa så att han kunde få henne en rubinring. Vad som än hände med en apelsin i ett strumpor och att vara lycklig med det. Tillräckliga hänvisningar till snö för att få mig att glömma att det inte kommer att snöa i år. De flesta av Kristuserna sedan min barndom har varit gråa, något fuktiga dagar när du kan se andetaget på luften, lite om du verkligen andas tillräckligt hårt. Knappt den glatt vita foten av pulver behöver jag verkligen komma in i det festliga humöret, så varje julalbum måste verkligen ta med snöreferenser och texter om snö, eftersom vi tack vare jordvärmen i en alarmerande takt vi Det kommer i grund och botten aldrig att se det på jul igen. Klockor Goda julklockor: Jingle, Sleigh, Chime, Church, Hand. Dåliga julklockor: ko. Det är regeln. Det är den enda regeln. En legendarisk gäststjärna Om du inte pausar mellansången för att säga, "Mary J Blige, alla!" - helst till artig applåder från en studio-publik - så spelade du någonsin verkligen ett julalbum alls? Det är som att träden faller i skogen, bara när MJB blir fast fast i Vi tre kungar. Live performance special som innehåller massor av skott av dig att få ditt hår gjort Jag ser efter den stora etiketten hela julen piss-up det finns inte mycket kvar för en högglans video shoot (kan du tänka dig att vara den verkställande som i 1994 , på något sätt övertygad Mariah Carey att skjuta sin egen video för allt jag vill ha till jul på Super-8? Hur?). Av en eller annan orsak är den viktigaste julvideotropen idag en av två budgetalternativ: 1. Den långsamma uppbyggnaden till en festlig liveprestation som innehåller massor av sångare som får håret att göra och skratta (Clarkson). 2. En timmes julafton som kulminerar med att sjunga i ett mörkt stadium till en studio-publik medan du justerar din slips mycket (Bublé). Det är de enda alternativen, välj klokt. Förstörande en klassiker med en rad vocal riffs Ingen annan låtstång Star-Spangled Banner ger ut "woah-woah-ooh-ooh" och "yeah-ee-yeah-ee-ye-yeahs" som The Christmas Song, som Christina Aguilera visade sig i 2000 med sin version, i huvudsak ett fyra minuters "hnngh" ljud som matchades med en video av henne som hade ett stort par hörlurar och tittade på hennes egna handrör medan hon körde. Mentions of fire Anta att vi verkligen borde ha sett formen av vad Bieber skulle bli till - typiskt tonårsstjärna, vild barn-vänt-mega-kristen - baserat på hans 2011 julalbum: det är i grunden en serie snett och inte så- sneda hänvisningar till eld och brinnande, som en teenarsonists handskriven begäran om remand. Trots att ingen egentligen äger en vedeldad eld, eftersom vi lever i en framtid där vi har radiatorer nu, är hänvisningar till bränning, rostning, stockar och flammor överraskande fyllda i julkanonen. Ta reda på vad som rimar med "knallrande" och fortsätt därifrån. Att säga "ho ho ho" i mitten av en sång känns det som om Michael Bublé förmodligen bara släpper det här tyst till de flesta meningarna som han säger. Till och med i maj eller i mitten av juli är han på deli-räknaren och försöker köpa lite ost och tar en mellanslag om vändning - "Ja kan jag få ett medium block av brie och - ho, ho ho - förmodligen några av den tranbärs Wensleydale "- en verbal tik som han inte längre kan kontrollera, så smidd är hans själ till begreppet jul och skötseln av hoeing. Men det är vad han måste göra: ledsen, Sia, men om du inte bryter ut och gör en sotto voce "ho-ho-ho" så går ditt julalbum där det tillhör: i den stora binpåsen full av omslagspapper som din mamma följer dig med från och med när du öppnar din strumpa. Att försöka en nü-klassisk jul sång som låter nyfiket glädje Det finns bara så många gånger vi kan alla höra vit jul, julens sång, sista jul och allt jag vill ha till jul är du innan vi drivs kollektivt galen (ta det här från personen skriver om jullåtar i augusti och har en uppriktig dissociativ episod om det: solen skiner nu utanför), så varje julalbum svänger normalt på stativet med ett generiskt optimalt julnummer med förhoppningar om att det (låten) kommer att fånga på för alltid, bli lukrativt täckt av vad som helst proto popstars som för närvarande finns som barn, men i 15 år kommer bli nästa generations storastående-med-en-enastående skatt-bill-som-bara-en-jul-album-kan lösa, och allt kommer att vara bra för alltid. Och det fungerar aldrig så. Ta olycksfallet offer CeeLo Green, till exempel, vilket tyvärr måste vi: hans 2012 Yule Dud CeeLos Magic Moment öppnas med vad jul betyder för mig (exempel på julen betyder CeeLo: "Massor av snö och is" / "Fyll ett ark med ängel hår "?????), och han låter frankly knackered hela, CeeLo uppenbarligen den första konstnären i historien att spela in ett helt julalbum omedelbart efter att ha klättrat fem trappsteg. Läran här: om du inte kommer att åtminstone tvinga lite ödmjukhet i ett förfarande, mörk inte våra liv med ditt julalbum. Denna tid på året är tänkt att vara kul.

Lämna din kommentarer

kommentarer

  • Inga kommentarer finns